Il nunchi, letteralmente "misurare con lo sguardo", è una pratica sudcoreana che insegna a entrare in sintonia con l’altro, percependo il suo stato d’animo con discrezione e profondità.È una vera e propria competenza relazionale: simile all’empatia, ma più ricca e complessa, è una percezione sottile che consiste nel cogliere le reali disposizioni interiori dei propri interlocutori (pensieri, emozioni...) e nel decifrare le dinamiche nascoste in una situazione (obiettivi nascosti, interessi in gioco, pressioni esterne, peso delle norme...). Saper individuare il non detto e usare queste informazioni per influenzare positivamente uno scambio o una conversazione permette di costruire con l’altro un legame più autentico. In ogni ambito della vita sociale - professionale, familiare, amicale, affettivo o associativo - questa competenza offre l’opportunità di creare e mantenere relazioni armoniose e appaganti. 

6 passi per riappropriarsi della propria vita. La dipendenza affettiva è una sofferenza derivante da una ferita in seguito alla quale si sono innescate una paura incontrollata del vuoto, del rifiuto e dell’abbandono, la sensazione di non essere apprezzati e, soprattutto, uno stato di insicurezza permanente e di mancanza di autostima. Il libro, nella sua prima parte, aiuta a comprendere meglio il meccanismo della dipendenza affettiva, a individuare la propria posizione rispetto a questo tratto della personalità e, con l’integrazione di una seconda parte, tramite precisi esercizi di introspezione, fornisce gli strumenti per intraprendere un profondo lavoro personale per liberarsi da tale stato di sofferenza.

Nel libro "Il Bambino Ferito", bestseller internazionale, John Bradshaw ti fa vivere un percorso trasformativo alla riscoperta del tuo bambino interiore - quella parte emotiva, sensibile e spesso ferita che continua a influenzare la tua vita adulta molto più di quanto immagini. Se quel bambino è stato ignorato, umiliato o ferito, le sue emozioni irrisolte - come paura, rabbia, senso di abbandono - restano vive dentro di te, condizionando il modo in cui ami, costruisci relazioni e rispondi alla vita. Perché continui a ripetere gli stessi schemi Con linguaggio chiaro e profondo, Bradshaw mostra come le esperienze familiari disfunzionali, i traumi affettivi e le dinamiche apprese nei primi anni di vita possano generare blocchi interiori, autosabotaggi e dipendenze.

In un mondo segnato dalla separazione, dalla paura e dal conflitto, l’Amore rimane il desiderio più profondo e universale di ogni essere umano. Fin dalle prime pagine, sentirai che qualcosa dentro di te inizia a cambiare. Patrice Ellequain non parla alla mente, ma al cuore: ti invita a guardarti dentro, a riconoscere ciò che ti limita e, passo dopo passo, a scioglierlo per fare spazio a un Amore più vero, più libero, più grande. Questo non è solo un libro da leggere, ma un percorso da vivere, fatto di esercizi concreti e trasformativi che ti guidano alla riscoperta di te stesso e della tua innata capacità di amare. "Rinascere all’Amore" è una guida preziosa per dare forma alla relazione che la tua anima ha sempre desiderato.

Fabio Pandiscia e Barbara Suigo coniugano le loro competenze distintive per tracciare un percorso illuminante attraverso il labirinto del linguaggio del corpo, della leadership e del carisma. Con un’analisi incisiva e approfondita, esplorano come queste dimensioni si intreccino inscindibilmente, delineando i contorni di una leadership straordinariamente efficace e magneticamente carismatica. Pandiscia ci introduce nel mondo sommerso del linguaggio del corpo, svelandoci come ogni gesto, ogni movimento e ogni espressione possiedano un significato nascosto, potente abbastanza da definire le dinamiche interpersonali e influenzare profondamente la percezione altrui. 

L’incertezza del futuro, la guerra, il crescente disagio sociale, la decadenza delle democrazie e la realtà virtuale che sostituisce quella reale creano una profonda insicurezza nell’individuo. Nei giovani, in primo luogo, ma anche negli adulti. Ansia, timore, angoscia, paranoia e atteggiamento rinunciatario o esplosione di violenza: questi sono i sentimenti dominanti dei nostri anni. Ci sentiamo in bilico, galleggiamo in acque agitate e desideriamo la terraferma della sicurezza che nessuno ci potrà dare perché solo noi stessi possiamo costruircela. Abbiamo però la possibilità di mettere in atto alcune strategie che ci permettono di accettare e gestire la nostra situazione di precarietà. Si tratta di impegnarsi su tre doti da sviluppare: abilità, competenza e capacità.

Malattie ricorrenti, fallimenti che si ripetono, incapacità di raggiungere la felicità... E se tutto questo non fosse altro che l'eco di ferite ancestrali mai risolte? "PsicoBioGenealogia" è il percorso chiaro e potente che ti permetterà di trasformare gli schemi ereditati dal passato in risorse per costruire una vita piena e consapevole.Perché la verità è che ogni famiglia porta con sé segreti, traumi nascosti e ferite non dette che continuano a condizionare salute, relazioni e gioia nel presente. Attraverso la loro innovativa interpretazione della psicobiogenealogia, Eduard e Judith Van den Bogaert presentano un metodo originale che ci aiuta a manifestare pienamente la nostra forza interiore e accedere al naturale processo di autoguarigione che risiede in noi. Attraverso l'analisi dei disegni di numerosi pazienti, questo libro ti guiderà nell'acquisizione di questa nuova prospettiva genealogica.

Compiacere vuol dire soffocare e reprimere consciamente e inconsciamente bisogni, desideri, aspettative, sentimenti e opinioni per mettere gli altri al primo posto, in modo da ottenere attenzione, affetto, approvazione, amore oppure evitare conflitti, critiche, delusioni, perdite, rifiuti, abbandono. La gioia di dire no ci insegna a lasciar andare questo schema mentale che ci ha impedito di diventare chi siamo veramente. Ci mostra come ritrovare se stessi e sviluppare un miglior rapporto con gli altri, scoprendo il potere curativo e trasformativo del no. La gioia di dire no è un manuale per identificare lo stile con cui compiaciamo gli altri, stabilire confini più sani, sviluppare relazioni più intime ed esperienze appaganti, riconnetterci con i nostri valori e il nostro sé autentico.

La differenza tra vivere e sopravvivere passa dalla voglia di essere autenticamente felici. Dalla volontà di non rassegnarsi a una addormentata routine quotidiana o, peggio ancora, al dolore. A volte, per tornare a vivere davvero, lasciare andare è il passo decisivo.Una persona, un lavoro, un luogo, una relazione, un'abitudine, una ferita, una parte di sé. Questo Journal nasce per accompagnarci in quel momento delicato in cui arriva l'ora di dire addio. Ma non un addio che chiuda, bensì uno che apra alla possibilità di essere più leggeri e consapevoli. Ideato come naturale prosecuzione del libro "È ora di dire addio" di Michele Mezzanotte, questo percorso pratico ci guiderà con attività esperienziali, test, diari emotivi, esercizi di scrittura creativa e visualizzazione, ispirati alla psicologia immaginale, all'arteterapia, alla psicoanalisi e alla Gestalt Therapy. 

L’autostima è una percezione del proprio valore, fatta di consapevolezza e di esperienza. È il sentimento di avere un posto specifico nel mondo. Ognuno è irripetibile, anche se ci si può conformare per alcuni aspetti a un’identità collettiva la nostra essenza più profonda è inimitabile. È proprio questa irriducibile unicità a darci valore. Proprio come uno specchio che riflette il nostro aspetto può distorcere la nostra immagine in base alla luce, anche l’autostima soggettiva è influenzata dalle nostre percezioni e dai contesti. L’autostima ha una parte mutevole e vulnerabile, una componente che può vacillare, oscillando tra la fiducia e il dubbio. Cosa significa, dunque, coltivare l’autostima? Significa sviluppare la capacità di vedere il proprio valore innato. Ed è un valore che rispettiamo anche negli altri, riconoscendo che ogni persona è un tassello in un mosaico più ampio e complesso.

I ricordi hanno un immenso potere sulla mente, ci aiutano a costruire la nostra identità. Tuttavia, il cervello tende a registrare con più facilità le esperienze traumatiche rispetto a quelle piacevoli, plasmando così negativamente la percezione che abbiamo di noi stessi e del mondo. Si pensa che i traumi per essere elaborati abbiano solo bisogno di tempo, la scienza invece ha dimostrato che aspettare non ci libera dalla sofferenza. I ricordi traumatici non scompaiono semplicemente con il passare degli anni ma restano intrappolati nelle nostre reti neuronali e, se ignorati o rimossi, possono mettere radici e manifestarsi sotto nuove forme: ansia, fobie, difficoltà relazionali e blocchi emotivi. Diventano così «pesi invisibili» che influenzano profondamente le giornate. Eppure, qualunque sia la nostra storia, non dobbiamo sentirci per sempre condizionati dalle esperienze che abbiamo vissuto. 

Siamo sempre più soli. Passiamo un sacco di tempo a chattare o a scrollare le pagine dei social, ma di amici veri e propri ne abbiamo sempre meno. "Amicizia: istruzioni per l’uso" ci riporta nella realtà, là dove possiamo riallacciare relazioni, fare nuove conoscenze, scoprire cose in comune con nuovi amici, rinsaldare legami: • Conoscere gente nuova dopo i 30 anni • Dove incontrare nuovi amici? • Trasformare una conoscenza in vera amicizia • Gestire litigi e malintesi • Quando gli amici incontrano l’amore e si sposano o mettono su famiglia • Superare una rottura L’amore è rappresentato ovunque: nei libri, nei film, nelle serie TV, nelle canzoni e nell’arte in generale. L’amicizia invece è qualcosa di cui si parla poco, forse perché viene data per scontata... fino a quando non c’è più. Eppure, gli amici ci accompagnano in ogni fase della vita. Per farci nuovi amici possiamo porci le stesse domande (o quasi) che ci poniamo in amore: come faccio a incontrare nuove persone? L’amicizia “a prima vista” esiste? Come posso rendere più profondo il rapporto? Posso proteggermi dalle amicizie tossiche? Come gestire bene un conflitto, un allontanamento graduale o una rottura? Questo libro contiene le risposte a queste ed altre domande e molti modi per mettere l’amicizia al centro della nostra vita!

Perdere il proprio animale, il compagno di vita che ci è stato accanto per anni, è sempre un grande dolore. Ma è anche un dolore che spesso viene sminuito, come se fosse qualcosa che "comunque passa in fretta". Invece la ferita resta, e divenirne consapevoli aiuta a superare la sofferenza e a custodire nel proprio cuore il ricordo vivo del legame che abbiamo vissuto. Il libro "Tutto l'Amore che Resta", grazie ai contributi di diversi autori, ci permette di scoprire una nuova prospettiva, per trasformare la sofferenza e rivendicare la profondità di un legame che sa di famiglia, tanto forte da essere indelebile.
I diritti di autore di questo libro sono destinati a LAV (Lega Anti Vivisezione), associazione a tutela degli animali, che ha sostenuto il progetto editoriale.

 

Emerge da queste pagine, frutto di interventi di Claudio Naranjo in contesti e situazioni diverse tra il 2014 e il 2018, tutta la profondità della sua riflessione critica sulla dimensione collettiva e sociale del cambiamento, tappa successiva e sempre più imprescindibile a quella individuale della trasformazione della coscienza. Con la sua inconfondibile capacità affabulatoria e varietà di riferimenti, Naranjo tocca una gamma molto ampia di argomenti tenendo ben saldo il filo profondo che li collega. Lo sviluppo psicospirituale è concepito come un recupero della salute originaria: il viaggio interiore ha inizio con un anelito che implica il riconoscimento della sofferenza e dei limiti, ma anche della volontà di spingersi oltre il conosciuto. In questo senso, l’orientamento della psicoterapia e quello della meditazione rappresentano aspetti diversi di un unico processo, che può condurre al superamento dei condizionamenti e alla conoscenza di un sé più autentico. 

In questo nuovo libro Daniel Lumera, esperto di fama internazionale nel campo del benessere, ci guida in un viaggio profondo e trasformativo attraverso l’esperienza del “lasciar andare”. Ognuno di noi ha qualcosa che non riesce a perdonare o lasciare andare: un’abitudine, una dipendenza fisica o relazionale, il bisogno di controllo, un progetto, una relazione finita o giunta al capolinea, un dolore mai integrato, una morte mai superata, pensieri, giudizi, paure, aspettative… Con un approccio che unisce antiche sapienze millenarie e scienze moderne, Lumera esplora, alla luce delle più recenti ricerche neuroscientifiche, quanto e come lasciare andare sia essenziale per una vita significativa. Il percorso proposto parte dalla sua esperienza nell’accompagnamento al fine vita, che lo ha spinto ad approfondire il tema del congedo, non solo dagli altri, ma anche dal proprio ego, dal passato e dalle aspettative sul futuro.